В детском саду занятия по рисованию. Воспитательница подходит к девочке, которая с упоением что-то малюет:
- Что это ты рисуешь?
- Бога.
- Но, ведь, никто не знает, как он выглядит!
- Сейчас узнают!

( продетей )

Ооо, да :)

Вначале сразу приношу извинения за какчество, просьба думать исключительно об идейности.

Пост навеян мыслями ncurare о парикраме

( +++ )

из ру офис хумор

Я заметила, что когда клиент или конрагент начинает вести себя неадекватно, хамит, задерживает документы, смело дает телефоны главного президента компании, или предлагает воспользоваться услугами их конкурентов, то вскоре после этого либо компания разваливается, либо человек увольняется, и все произошедшее он совершал, уже зная об этом.

- Скажите доктор, как он?
- Вы знаете, он в тяжёлом состоянии, у него обширный инфаркт, переломы.
- Я могу с ним поговорить?
- Нет. Если Вы что-то хотите ему сказать, скажите мне, я передам.
- Тогда спросите у него, сдала ли я экзамен на права?

На радио в программу по заявкам слушателей звонит мужик:
- Нахожусь в командировке. Хочу передать привет своей жене, теще, тестю,
троим детишкам и прошу поставить для них песню группы "Кипелов"
"Я свободен"!

Операционная. Идет операция. Из-под операционного стола:
- Мяу!
Хирург:
- Брысь!
Из-под стола снова:
- Мяу!
- Пошла вон!
Снова:
- Мяу!
Хирург отрезает что-то у пациента и бросает под стол:
- Да на, подавись!

Утро. Мужик в жутком похмелье, каждый шорох отдается в голове молотком. Вдруг он встает, берет кота за шкирку и выбрасывает из квартиры. Жена:
-Ты чего! Придурок!!!
А муж отвечает:
-Все коты, как коты, а этот: топ-топ, топ-топ!!!

( smile )

А нам в лабораторию ламинарные шкафы привезли. Которые для стерильной работы. Крутейшие. Были в сто слоев пленкой пупырчатой обернуты. Народ так радовался!!! но времени щелкать вообще нету. Поэтому пленку по коридору расстелили и бегали, хлопали.
А программист наш очень от этого мучился. Отдайтем мне, говорит, мне на всю жизнь хватит...

Еду утром в маршрутке. Народу мало: две сосиски в колготках и с ранцами, дамочка в годах "ягодки" и интеллигентного вида мужчина напротив меня. О нем и речь. (Всегда буду
верить в силу мысли российской интеллигенции!). У мужичка (полупальто, тонкие очки, портфель, бородка "а-ля Ленин") звонит мобилка. Далее разговор постараюсь привести ближе к
оригиналу и без комментариев о последующей обстановке внутри салона:
"Алло!
Не волнуйтесь, расскажите подробнее.
И давно?
А часто?
Извините, это только с мужем, или?
Да. Да
А альтернативные варианты?
Ну, это оральный или анальный секс.
Нет, групповой пробовать наверно не стоит.
Нет. Нет.
Ну что я могу вам посоветовать, только одно - обратитесь к гинекологу, а сейчас вы ошиблись номером."

-Знаете ли вы как водители фур называют велосепедистов?
-Как?
-Хрустики!

- а зарплата какая?
- Зарплата будет примерно в районе 2500-2600
- от Р.Х.?

Артём: И вобще я спортом всерьез увлекаюсь!
Leno4ka: да? и каким же?
Артём: Конькобежным
Leno4ka: да какой это вобще спорт!!!! несчастые лошадки бегают, а вы только сидите и смотрите!!!!

-слышь? а что такое ДРИФТ ???
-загугли
-а это кто такие???

Каждый раз, когда я открываю где-нибудь распределительную коробку, вновь и вновь убеждаюсь,что в нашей стране электрики - люди творческие!

- Владимир Владимирович, как вы объясните смерть Бориса Березовского? Его тело нашли обезглавленным на Лубянской площади.
- Умер своей смертью. Да он уже старый был.

Vampiro: у тебя голова болит?
Ведька: эээ?
Ведька: нет.. а чего?
Vampiro: не работает значицца.... куклу вуду вот проверяю.

( улыбнитесь )

Неужели бесконечная вселенная, миллиарды галактик, триллионы звезд созданы лишь для того, чтобы человек @б@л человека?

Даже представить страшно, что могло получиться, если бы идея о Гарри Поттере пришла в голову Дарье Донцовой...

Возвращается поздно вечером девушка домой. Заходит в подъезд, а там стоит лицо кавказской национальности и писает. - Ой, мамочка! - вскрикивает она. - Не бойся, дэвушка, прахады, я его дэржу.

Мужик приходит на почту отправлять посылку. В зале - ни одного человека, а приемщица читает газету. Мужик обращается к ней:
- Я бы хотел…
Приемщица:
- Мужчина, встаньте в очередь!
И продолжает читать газету.
- Простите, но здесь…
- Мужчина, я вам что, не ясно сказала? Встаньте в очередь!
Читает газету дальше. Тут мужик разозлился и как плюнет ей в рожу.
Приемщица:
- Да вы что себе позовляете, хам! Сейчас милицию вызову!
- А почему вы думаете, что это я? Посмотрите, сколько здесь народу!

Сегодня чуть не убил жену. Прихожу домой, а к холодильнику магнитом прикреплена дискета и записка: "Милый, вот твоя дискета с важными документами, что ты вчера весь вечер искал"

- Мам, у меня насморк!
- Сынок, у нас не может быть насморка, потому что мы коалы и едим листья эвкалипта!
- Мама, сколько раз тебе говорить, мы не коалы, а это не листья эвкалипта! И не надо лазить в мой стол!

Крановщик Петров с высоты 30 метров уронил бутылку водки. Но, к счастью, она не разбилась, так как внизу её поймал запыхавшийся и испугавшийся Петров.

Попросила друга купить бутылочку для кормления щенка месячного, дешевую
с собой возить.
Через полчаса звонок друга:
- Тут есть за 300 и 500.
- Тогда не надо!
- Ага, правильно, пусть с руки жрет.
Вдруг пауза... он обращается к кому-то:
- Женщины, перестаньте на меня так уничижительно смотреть - это я для
собаки!


Высшая математика в жизни помогла тока один раз : када я ключи в унитвз уронил я интеграл из проволоки сделал...

Зашел сегодня в одну фирму по делам. А у них из офиса выход сразу на улицу. Жарко, поэтому дверь на улицу открыта. Сижу, обсуждаю важный вопрос с менеджером (солидный дядька, лет сорока пяти) и вдруг в дверях появляется воробей, прыгает к столу менеджера, останавливается и чего-то ждет. Дядька отточеным движением открывает ящик стола, достаёт оттуда чипсу и кидает воробью. Тот хватает её и быстро сваливает из офиса.
На немой вопрос в моих глазах последовал ответ:
- Это Кеша, мой друг.

Классика.
Старая Москва. Из бара, пошатываясь, выходит мужик, тормозит извозчика и, заплетающимся языком еле выговаривает ему:
- Мне на Плоицкую трощадь!!!
Извозчик не первый день работающий с пьяными, отвечает:
- Корок сопеек!
- Корок сопеек на Плоицкую трощадь???
- А дули ты хумал?!

Полпервого ночи лежу сплю понимаешь. Раздается звонок телефона. Думаю какого и кого на... в такое позднее время...
мну соизволил побеспокоить НА...!!!
Беру трубу и слышу голос матери:
- Сынок, выключи у нас в комнате свет!!! А то кот в ногах лежит жалко его тревожить!!!

и, наконец, улыбнитесь!

( smile )

чего-то мои френды молчат.
как сказал etogut, "что, когда я хороший и веселый, я нужен, а когда я немного грустный - уже все, не нужен что ли?"

картинку что ли запостить?
aviaphoto, зацени! :)

Со всех концов мира приезжают в нашу столицу гости, чтобы пройти паспортный контроль и встать на временный учет.

Древнейшая профессия - проститутка.
Вторая древнейшая - вор.
Третья древнейшая - политик - результат естественного симбиоза первой и второй.

Суперакция: Купи единый для проезда на общественном транспорте и получи губку для обуви бесплатно!

Маршрутка. Заходит пьяный мужик. На вопрос водителя об оплате говорит, что у него нет денег.
- На водку-то были? - спрашивает шеф.
- Меня друг угостил, - оправдывается мужик.
- А почему на дорогу не дал?
- Ну почему же не дал... - вытаскивает из-за пазухи бутылку водки.

Идет урок биологии. Учитель заносит плакаты с хвостами птиц. Вызывает Вовочку к доске и спрашивает:
- Вовочка скажи что это за птица?
Вовочка в недоразумении смотрит на учителя и отвечает:
- Марья Петровна, как можно птицу по жопе узнать!
Марья Петровна разозлившись говорит:
- Завтра с родителями в школу!!!
На след. день приоткрывается дверь в учительской залазиет голая мужская жопа и голос из-за двери:
- А ну-ка училки, чей это папа пришел???

- Ты знаешь, это был самый лучший вечер в моей жизни!
- Да… Ты так неожиданно приехал за мной на работу - я совсем не была к этому готова.
- Сюрприз получился? Я очень старался. Ты так прекрасна… Ты…
- Спасибо тебе, отличный ресторан, я чудесно провела время.
- Поехали ко мне? Пожалуйста, я так соскучился!
- Ну… Эээ… Ты знаешь, я не могу…
- Почему?!
- Я… Мне завтра с утра на работу.
- Я тебя отвезу, поехали!
- Ты знаешь, я что-то очень устала…
- Я сделаю тебе массаж! Да, собирайся, поехали - я очень хочу сделать тебе массаж!
- Нет-нет! Не нужно, у меня… Эээ…. У меня голова раскалывается, массаж не поможет, мне просто нужно отдохнуть.
- Это давление, выпьешь бокал вина красного и все пройдет, не отнекивайся, поехали!
- Я спа-а-а-ть хочу….
- Ну и отлично, поехали спать!
- Ну… Эээ… Нет, это не удобно, у меня.. У меня щетки зубной нет!
- Я куплю тебе миллион зубных щеток, давай, соглашайся!
- Нет, я не готова, я не могу поехать к тебе, прости!
- Что тебя останавливает? Мы же были вместе, это было так здорово…
Почему ты отказываешься сейчас?
- Не могу, понимаешь? Не сегодня, у меня нет настроения, прости.
- Но ты сказала, что чудесно провела время… Почему?! Ты… А! У тебя что, эти ваши… Ну… М-месячные? (краснеет)
- Да нет, ты что! Нет.
- Тогда в чем дело? Хватит капризничать, я же вижу, что ты тоже хочешь, поехали.
- Нет! Я не могу!
- Почему?!
- Мы не должны… Мы не должны так поступать сейчас, давай сделаем перерыв… Так надо, пойми.
- Какой перерыв, что с тобой?! Надолго?
- Хотя бы до завтра, ну, пожалуйста…
- А какая разница между завтра и сегодня?!
- Ну.. Есть разница, поверь. Это звезды - сегодня мы не должны быть вместе.
- Я не понимаю, ты загадочная…
- Возможно, но это интуиция… Я просто чувствую, что сегодня - не нужно.
- Я так ждал этого!
- Ну… Я не могу тебе объяснить, но если ты меня любишь, ты поймешь. Прости!
- Не поедешь?
- Нет.
- Поехали!
- Нет.
- Точно?
- ДА!!!
- Жаль…
- - -
Черт, как же хочется поехать! НУ ПОЧЕМУ?! ПОЧЕМУ Я НЕ ПОБРИЛА НОГИ И НАПЯЛИЛА ГОЛУБЫЕ БАЙКОВЫЕ ТРУСЫ?!

Похороны. Катафалк, после того как на него погрузили гроб, трогается с места.
Случайные свидетели наблюдают такую душераздирающую сцену - за катафалком бежит мальчуган лет восьми и рыдает:
- Папа, папочка, куда же ты, не оставляй меня, я хочу с тобой!
Но тут вдруг катафалк останавливается, из кабины выходит шофер и орет мальчику:
- А ну марш домой, кому сказал! Не сделаешь уроки к моему приходу - я тебе ремня дам.

Новый Русский (НР) заказал клоунов на день рождения дочурки, а тех все нет и нет. Избалованая девочка уже начинает плакать и тут кто-то стучит в ворота виллы. Обрадованый НР бежит открывать - а там 2 бомжа:
-Хозяин, работы никакой нет?
-Ну вон идите, дров нарубите, по полсотни на рыло дам.
Они и пошли. Между тем время идет, клоунов нет, дочка в истерике. НР уходит на задний двор, подальше от воплей и видит такую картину: один из бомжей крутит кульбиты, взбегает на забор, перепрыгивает с забора на дерево, вцепляется в ветку зубами и висит. НР обалдел, подскакивает ко второму бомжу:
-Слушай! А твой кореш не мог бы все это для моей дочки повторить? Сто баксов каждому!!!
Бомж:
-Вась! А за стольник баксов второе яйцо под топор подставишь?

В одном из супермаркетов столицы :) Бедненькие :) каково это плавать в тесном грязном аквариуме с видом на замороженные трупы своих сородичей и ждать своей участи, которая придет неизвестно когда, т.к. табличка гласит, что "Зачистка рыбы временно приостановлена"?

Зимой не хочется работать потому, что за окном завывает, холодно, темно, хочется спать и не вылазить из теплой кроватки, весной не хочется работать потому, что становится тепло, смотришь за окошко - и сразу хочется туда, летом работать не хочется потому, что за окном тепло, солнышко, небо голубое, все гуляют, хочется на пляж и мороженого, ну, и в отпуск, конечно J, осенью не хочется работать потому, что за окном дождь, пасмурно, прохладно, мокро, хочется домой под плед с книжкой.

В понедельник не хочется работать потому, что после выходных.
Во вторник не хочется работать потому, что впереди еще целая рабочая неделя.
В среду не хочется работать потому, что до пятницы далеко.
В четверг не хочется работать потому, что уже устали.
В пятницу не хочется работать потому, что завтра выходные.

- Эй, мужик! Третьим будешь? 30 рублей не хватает.
- Держите!
- Зина, Зиночка! Бутылочку Хеннеси ХО, пожалуйста.

Приехал как-то друг из далека. Ночь все спят а гостю захотелось в туалет, туалет на улице а дверь заперта.
Все спят будить неохото, взял и насрал в горшок из под цветка, цветок вставил обратно. На утро ему неудобно придумал отмазку - типа пора домой, жена дети. Приезжает домой и шлет письмо "доехал хорошо, спасибо за прием, но желательно тебе улучшить условия". Тот ему шлет молнию: "Скажи, куда ты насрал? пятую квартиру меняю..."

( * * * )

ага, креАтифф, 5 по логике и 2 по матану

О женской логике

Еду в автобусе. Надо передать на билет. Рядом стоит девушка. Как к ней обратиться - на ты или на вы? Рассуждаю логически. Этот автобус - экспресс. Если девушка не сошла на предыдущей остановке, значит, она едет в мой микрорайон. Едет с бутылкой вина, значит, к мужчине. Бутылка дорогая, значит, едет к красивому мужчине. В нашем микрорайоне двое красивых мужчин: мой муж и мой любовник. К моему любовнику она ехать не может, так как я сама еду к нему. Значит, она едет к моему мужу. У моего мужа две любовницы - Оля и Катя. Катя сейчас в командировке.

- Оля, передай на билет!
- Девушка (ошеломленно): - Откуда Вы меня знаете?!

ЖЕHСКАЯ ВЕРСИЯ
- Ух ты, ты сделала новую прическу! Как здорово!
- Правда? Вот мне так не показалось, когда я сразу посмотрелась в зеркало. По-твоему, они не очень сильно завиваются?
- Hет, что ты, все отлично! Я тоже сначала хотела сделать себе такую прическу, но потом подумала, что у меня слишком круглое лицо. Так что лучше оставить все как есть.
- Ты что, серьезно? У тебя прекрасное личико! Так что можешь без проблем сделать себе одну из новых стрижек, которые сейчас в моде, у тебя будет просто потрясающий вид! Я тоже хотела себе что-нибудь такое сделать, но мне не хотелось открывать шею.
- Так у тебя же красивая шейка, мне бы такую! Тогда эти огромные плечи не так бросались бы в глаза.
- Да ты с ума сошла! Я знаю девушек, которые бы все отдали за то, чтобы иметь такие плечи, как у тебя. Тебе так идут все платья! Ты посмотри на мои руки, видишь, какие они короткие? Если бы мои плечи были пошире, у меня бы не было проблем с выбором одежды.
- Да ну, не смеши меня! Ведь все мужики так и падают к твоим ногам! Ладно, уже поздно, мне пора бежать. Пока!
- Пока, увидимся!

МУЖСКАЯ ВЕРСИЯ
- Подстригся чтоли?
- Ага.

Трамвайно-троллейбусное депо приглашает на работу бубнильщика для объявления остановок.

Если хочешь, чтобы время на работе прошло быстрее – просто нужно сесть и поработать.

Весь день не спишь, всю ночь не ешь – конечно устаешь.

Разговор женщин:
-О-о-о! Это было прекрасно! Сначала он подарил мне огромный букет роз! Потом повез в щикарный дорогой ресторан: там мы пили дорогое вино и в конце вечера он меня поцеловал! После мы поехали к нему! Приятная музыка, приглушенный свет, немного шампанского! Он меня нежно обнял, поцеловали и достал мне с неба звезду! ТРИ РАЗА!!!


Разговор мужчин:
-Да?
-Да.
-Красавчег!

Трeхлетний внук, застав бабушку за переодеванием в состоянии топплесс, забежал впереди разглядывая во все глаза и голосом, полным одновременно и ужаса и удивления воскликнул: "Бабуска!!! Так ты, что -ЖЕНСИНА?!?!?"

ну вот, исчерпался весь лимит интернета на работе :( теперь жж и прочие прелести офисной жизни до начала сентября ожидать. терпеть не могу когда есть лимит. предел. во всем. вот интересно, как вы думаете, милые френды, 200 мб в месяц - это мало или нормально? мне мало! =(

вот вам!
||
\/
Нарк на машине, таможню проходит, мент копается в его авто.
Звонок на трубу нарка.
- Да...
- На таможне...
- Везу..
- Не-а, пока не нашел.

Стоит мент на посту. Рядом с ним маленький мальчик с дворняжкой на поводке. Мент громко и грязно ругается.
- Как вам не стыдно при ребенке-то? - говорят ему прохожие.
- А вы бы на моем месте не ругались? Он уже две недели ходит за мной и просит вы***ть его Жучку. Ему, видите ли, позарез нужна милицейская собака!

Сдавал ботинки в ремонт, набойки сделать. Выходит кошка на стойку, вся белая такая, холёная с рыжим хвостом. Идёт так себе по хозяйски, неторопясь. Доходит до кассы… и тут чурек приёмщик как заорет: 
- Бля НЕ ТРОГАЙ КАССА, ДА!!! 
И оплеуха кошке увесистая такая, кошка улетает… Я аж вздрогнул от неожиданности: 
- Чё так на кошку осердчал? 
- ЭТОТ КОШКА МНЕ С УТРА ЧЕК ВЫБИЛ НА КАССЕ НА ПЯТЬДЕСЯТ ТЫСЯЧ 
- Что ровно на пятьдесят? 
- POВНО! ЧТО ТИПЕР ДЕЛАТЬ НЕ ЗНАЮ, ДА! 


ПИСЬМО БЛОНДИНКИ В РЕДАКЦИЮ 

Недавно одноклассники позвали меня на дачу, и я впервые в жизни работала в саду. Я целый день дёргала у клубники усы и очень загорела. Скажите, правда ли, что дёргать усы надо обязательно голой, а то клубника не вырастет?

Личное дело обергруппенфюрера СС такого-то: характер экстремально нордический (полный отморозок)...

Поймал мужик золотую рыбку:
- Хочу, значит, заводик маленький, дом и машину.
Рыбка: - Хорошо, но выбирай - в кредит или в лизинг.
Мужик: - Ладно, выбирай - на сливочном или растительном?

1. В харизме надо родиться.

2. Вас хоть на попа поставь, хоть в другую позицию - все равно толку нет!

3. Вечно у нас в России стоит не то, что нужно.

4. Вообще-то успехов немного. Но, главное: есть правительство.

( Read more... )

Hаправляясь к бабушке, Красная Шапочка нечаянно наступила на Колобка.
- Вот блин!.. - подумала Шапочка...
- Вот бл*дь!.. - подумал Колобок...

На самом деле самого дела нет. В самой деятельности заключена
самость дела - и наоборот. Наоборот получим оборот на, и таким образом
перевернем образ. Я уже не говорю о природе говора в роде при уже. Ужи и узы - вы меня понимаете, мистер Андерсон?
- Конечно, я так и думал, Смит. Дай еще затянуться.

Внезапно меня охватила необычайная легкость. Тело стало словно пушинка, и я плавно переплывал от одной стенки к другой, слегка отталкиваясь. Ничто не стесняло движений. И только в голове вертелась назойливая мысль:
"Почему в нашей стране не могут сделать нормальных канатов для лифтов??!!".

В реанимацию привозят раненого с ножом, торчащим между лопатками. Врач спрашивает:
- Больно ?
Раненый:
- Только когда смеюсь.

Прапорщик:
- Если добровольцев не будет, мне придется их назвать.

Анекдот. Про блондинку. Взято из жизни.
Наш ВУЗ. Занятие по математике. Третий курс. Препод пишет на доске пример:

- Ну тут все понятно. Да? - Обращается он к аудитории. Потом вызывает к доске блондинку и пишет другой пример:

- Чему равно? - спрашивает он студентку.
Студентка, немного подумав, пишет ответ:

Кафедра и деканат рыдали от хохота...

Человек - слепой кузнец своего счастья.

Некоторые люди - дуры.

Жизненный опыт - это масса ценных знаний о том, как не надо себя вести в ситуациях, которые никогда больше не повторятся.

Чисто прибранная квартира - признак неисправного компьютера.

( Read more... )

сижу пишу диплом... по локалке идет трёп... флуд, одним словом. в общие сообщения приходит вопрос...


1:02:41 Obschak: а в самолетах в качестве фидера можно прямоугольный волновод применять?

1:04:26 Little: > 1:02:41 Obschak: а в самолетах в качестве фидера можно прямоугольный волновод применять?
>супер )))) утащу себе в жж

1:05:17 Obschak: а что такое жж?

1:17:36 Stepaco: народ подскажите формулу для численного дифференцирования методом Рунге-Ромберга

/немного позднее/

3:21:42 Milky-way: Я - квазипотенциальная решетка смыслового бытия, спроецированная на бумагу куском протоплазмы в сознании аспекта беспричинности коврика для мыши.

Кто-нибудь сдавал на права с шестого раза? Какие там неожиданности подстерегают?
Blonda.

Капот никак не подцепляется ногтем ((((((((((((
Блондуля.

Выехала из гаража и уже две недели езжу задом. Очень хочу научиться ездить передом, а то шея болит уже.
Брунеточка.

Как боретесь с мужскими волосами в салоне? Просто это такое попадалово…
Blonda Color_

( Read more... )